这些年 我们只是爱上了假面爱情
昨夜再次梦到他，清瘦孤独的背影、忧郁的眼神，垂着眼睑，长长直直的睫毛安静的跳跃。一瞬间，我就手足无措。
1
最后一次见面，是在人潮汹涌的火车站，那么多人，我还是一眼就看到了他；设想过很多次见面的场景：注视着他的眼睛，静静的走过去，轻轻的抱住他；轻快的冲向他，热烈的拥抱他，大声的寒暄；悄悄从背后不易察觉的抱住他`````每个场景里都有拥抱，我固执的设想，身体接触的一刹那，他定然会了解我的满心欢喜。
事实上，什么也没有发生，我步履慌乱、肢体夸张、表情呆滞走到他面前，仰起头看他的眼睛，捕捉到沉静忧郁的眼神，白的太阳挂在天上，阳光并不猛烈，我却一阵晕眩。
计划带他去避风塘，安静的音乐、低调柔和的灯光，最主要有暧昧温湿的空气，我们啜着饮料、注视着对方，一句话也可以不用说，只有眼神。
天知道，为什么带他去了KFC，穿过商贩遍地、人群拥挤的步行街，钻进一片明亮的空气中，歌声童真轻快、人声欢乐嗓杂，点餐台前排起了长队，我的额头开始细细渗出了汗珠；坐下来已没了胃口，我们隔的那么近，却要声嘶力竭的对话，疲倦迅速就淹没了我，我们剩下满桌的食物，仓皇离开；我感觉到脸上的妆容浸在汗水里一片片花掉。
2
昨夜梦里还是他来看我，带着半人高的大旅行箱，满满地塞满衣服，他说要长期留在这里。我满心欢喜，却手足无措、言不由衷，平空多出许多慌乱，因了已各自成家而没来由的慌乱。
恍惚间，身边突然就多出那么多旧时朋友，七嘴八舌的告诉我他多情且花心，身边的女人有一个排``````我坐在那里，手脚冰凉，这样的场景不仅是梦中才有，多年前，也是这般，静静的听室友喋喋不休的说起他的花边新闻，心一点点沉下去，知道了故事的真相：永远也不会有开始了，因为已在心里死去。
后来，也曾试图弄明白初见他的情景，已然忘了是一箭穿心还是一瞥惊鸿。记得最清的还是他的背影，我无数次用目光悄悄追踪过的背影，那身影缓慢而又坚定，与我保持的距离总是那样，不长不短，刚刚好。
又仿佛置身于宿舍，离职手续已办妥，在打点行装准备出发。朝夕相处的女伴们各个不舍，到了上班时间，依依不舍去上班，留下我独自在空空的房间，站在阳台上，还是那日安静的风，带着初秋的凉意淡淡打在我的脸上，看见长长的水泥马路空旷而寂寞，我倒在床上失声痛哭，哭夭折的爱情，哭不得不逃开的他，哭不够壮烈的分别。
我因了逃避到了那座偏僻小城，因了他再次背起行装仓皇逃掉；彼时我已有摇摇欲坠的一份爱情在省城，他有说不清的三角绯闻在小城，我除了逃掉别无选择。
多年前安静的午后，以为眼泪已经把心洗空洗净，以为逃掉便可以忘记，逃掉如若真的可以忘却，为什么我还在这里写这些鬼东西。
3
那个安静的午后，我独自一人背起行装上路，默默的看向熟悉的办公楼，熟悉的五楼，目光定格在那扇窗，那扇窗却并无人影，只是空洞的敞开着，想象过很多次分别，关于我们之间的分别，原来只不过是我自己的一厢情愿，只是和自己告别而已。
后来又经历过几次分别，离开小城第二年，好友结婚赶去贺喜，惴惴的赶去，却刻意回避谈起他，终了还是忍不住去看他，坐在他办公桌前，言不由衷的开着玩笑，大声的笑着，时间好象自动隐退，那一刻的画面，一点也不唐突地承接从前的那幕。
我说要走了，空气突然就沉默起来，他站起来走到窗口，轻轻的叹了一声，转过身说我送送你。
我们并排慢慢走下水泥的台阶，安静的听着彼此的皮鞋声敲击在台阶上，敲击在彼此的心里，谁也再没有说话，沉默的走出大门，沉默的走到公交站前，沉默的等来公交车，我跳上公车，向他挥挥手挤给他一个笑脸，我想让他记住我的笑脸，可他只是静静的盯住我，神情落漠，心突然就在那刻冰凉地痛起来。
画面就在那时定格在记忆深处，在后来的时光里不断的被放大，不断的忆起，只是容貌日渐模糊而已。
4
周末的KFC甜腻而噪热，我们终于忍受不住，从一片噪杂中逃走，却陷入了别一场噪杂，记忆中安静宽敞的人民公园好象凭空多出了许多人，我们在公园里无意识地兜着圈，沉默的任时间一点点溜走，一直到暮色四起，我神情淡然的看他在售票口急的冒汗，显然已错过了末班车，他回不去了，回不去了小城，回不到妻子身边，我心头竟然掠过一丝窃喜，因为今晚他只属于我一个人。
我象飞蛾扑火般准备随时投入危险的游戏，不管不顾，哪怕粉身碎骨，只想此刻只有我在他身边，只有我拥有他，他的时光，只想让压抑的情感畅快的渲泄，淋漓尽致。
真相是宾馆只剩下有相隔甚远两张床的标间，真相是我不知道脑子是否坏掉，竟然感到害怕坚决要走掉，在他的执意挽留下才留下来。真相是在灯光的暗影里，仅仅只是脱了外套，我就绯红了脸。他关了灯，和我坐在一张床上，靠近我，打开送我的小水晶，水晶发出粉凉柔和的光，他温热的呼吸就在脖间，我能清晰的听到自己的心跳声，只是一念间，一片灯光却亮起，他坚定地打开了灯。
他在他的床上，我在我的床上。
那一夜，我听着他安静的呼吸声一刻也没有合上眼，伸出手，却只抓住了空气，两张床竟然离的那样远，或者是我的胳膊不够长，窗外繁华依然，一夜车水马龙，一夜夜空明净，忽闪的灯光照亮的瞬间，我紧盯着过道暗黑的衣柜，想象一只无名的怪兽跳将出来，我会被吓的一跳而起，要寻求他的保护。而事实上什么也没有出现，闹钟在凌晨5点半，在微亮的曙光里准时响起。
我们几乎没有脱衣服，穿起来就格外迅速，电梯里，只有我们，我仰起头，看他苍白浮肿的眼睑，想过去抱抱他的冲动让我不由捏紧了拳头，却也只是捏紧拳头而已。
直到送他走进进站口，目送他渐远的身影一直到看不见，挥起的手还没有放下，我已泪流满面。
打了的，窗外掠过繁华都市灰蒙蒙的景象，一阵悲凉袭来，我们既然都取不下假面，道貌岸然的情愿在心里流血，又何必见面，又何必几年都习惯于暧昧的短信；我又何必在知晓了他结婚的消息后，整夜整夜心痛，痛到睡不着，痛到视力模糊。他又何必在我消失了两个月后，找到我的旧号码打过来粉碎了我的坚持，我又何必在属于这个城市的恋情结束后，巴巴的叫他来，说要和他说重要的事，却再次放了他，放了他回到他的生活里。
我捂着嘴，任泪水流过指缝，却发给他信息，依旧是假面的信息，假面的我。
只是谢谢他陪我度过周末，我很开心。
可是我真的很不开心，我真恨彼时懦弱虚伪的自己。
相见真的不如不见，那一刻我发誓要让它成为最后的分别，因了我们彼此无法取下的假面，因了我已结束的属于这个城市的失败恋情，我再次选择从这个城市逃走。
5
这几年，已习惯了这座家乡古城的一切，习惯了不再有他的短信，习惯了不再打那个电话，习惯了不再看抄了几年的厚厚一本短信，只属于我和他的短信。
找到属于我的真实的生活，慢慢习惯做个好妻子。
忙是一个理由，不忙的时候，一列数字排队似的在心上踩过，举着手机，眼睛已经把按键走了一遍，手却还是没有动。
想知道的有许多，他的种种如何，像是一种心照不宣的约定，我不问，他也不问，我们终于慢慢淡出对方的生活，只有记忆，而记忆也终会败给时间和死亡。
也许很久之后，这些孤独、忧伤的记忆，会悄然复苏在我心底，就象昨夜，他突然莫名就闯入我梦里，没有一点前兆，固执的让我再次想起他，以为已忘了的他。
我们各自的生活，真实的就在身边，看得到也摸得到，给了我们最真实疼爱的人也在身边，伸出手就可以够得着，一个十年、再一个十年，到我们老的那天，也许才会悟出，所谓幸福，其实就象指间的风，感觉过才会真切。
我们的往事，即便象海浪一样常常呼啸而来，也会随着时间慢慢隐退，因为故事没有开始就已结束，无关风月。
我想，我们这些年，只是爱上了自己的想象，爱上了爱情的假面，与其它并无关系。
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